Ha szembejön veled valaki, aki az egészséges táplálkozás fontosságát propagálja, te rögtön meggyőzöd: de hát nem minden hamburger hibernált műanyag, és létezik koleszterinmentes mogyoróvajban készülő sült krumpli is! Különben is, pár sajtburger-menütől még senki se hízott víziló-méretűre, és az artériái se telítődtek káros zsírokkal. Íme, néhány jel, hogy mindenesetre kissé rácsúsztál a gyorséttermi finomságokra… 

1. Már pontosan, fejből tudod, hogy milyen menü-opciók közül választhatsz a környékeden elérhető valamennyi gyorsétterem-láncnál. Sőt: az akciókat is ismered….
2. Nem csak a menüket ismered, hanem az összes szendvicsről tudod, hogy duplasajttal, sajttal vagy sajt nélkül üt-e a leginkább. 
3. A gyorséttermi személyzet tudja a nevedet, és azt is vágja, hogy SZÉP-kártyával vagy készpénzzel fogsz-e fizetni. Elképzelhető, hogy egy-két csajt el is hívtál már randizni a kasszások közül…
4. Tisztában vagy azzal, hogy melyek azok a gyorséttermek, ahol korrekt reggelit kínálnak a korán kelő vendégeknek. Fejből tudod, hogy mettől meddig élhetsz ezekkel az akciókkal, és szívesen rendezed úgy a dolgaidat, hogy meló előtt még be tudj ugrani egy baconos-tojásos szendvicsért, 150-ért extra zöldségekkel…
5. Ha a kedvenc éttermednek hirtelen új beszállítója lesz, s ezért egy alapanyag íze, állaga, mérete megváltozik, te azonnal észreveszed a turpisságot. Sőt: nem csak észreveszed, de hangosan panaszkodsz is, és néhány napig szomorú vagy. Hiába, még ha színvonalcsökkenésről nem is beszélhetünk, azért kétségkívül örökre lezárult egy korszak…
6. Csóró egyetemista korodban már előfordult, hogy egy-egy alkalom erejéig újrahasznosítottad az újratölthető üdítő poharát… ó, te bűnös lélek! Sőt: az is, hogy buli előtt a gyorskajálda egyik eldugott sarkában találkoztatok a haverokkal, és olcsó kannás borral tuningoltátok fel a sajtburger-menühöz járó kis kólát… 
7. Pontosan tudod, hol lehet akciós kuponokhoz jutni (magazinok, gázművek, szomszédkártyák, szórólapok, Facebook-játékok, satöbbi), és igyekszel úgy szervezni a dolgokat, hogy mindhez hozzájuss…
8. Soha nincs nálad elég papír zsebkendő, mert számítasz arra, hogy ha majd „beugrasz valahova kajálni”, szépen kibélelheted a zsebedet puha szalvétákkal. 
9. Nem szereted az olyan kajáldákat, ahol nincsenek menü-verziók, csak szendvicset, hamburgert, hot dogot tudsz venni üdítő, süti, chips, krumpli nélkül. Elvégre „mi értelme van úgy annak”?
10. Ha valamit épp ünnepelsz, netán csak nagyon ki vagy bukva, mindig a nagyobb adagot kéred mindenből egy plusz százasért. Ilyenkor nem számít…
11. A jeges kávé minősége meglehetősen ingadozó a legtöbb gyorsétkezdében, de te pontosan tudod, hová érdemes beülni egy jó feketére.  Nem is mulasztod el soha, hogy szólj a barátaidnak…
12. A telód wifije másodpercek alatt rácsimpaszkodik az összes létező éttermi hálózatra az otthonod és munkahelyed öt kilométeres körzetében. Kár, hogy túl gyenge a jel, és a kódod is lejárt már, különben nem kellene internet-előfizetéssel bajlódnod soha…
13. Bár nem szoktál idegenekkel fecsegni, a kedvenc helyeden azért már elhagyta a szádat a következő mondat egy párszor a kasszánál, amikor egy idegen a kedvenc szendvicsedet rendelte: „Hú, jó döntés, azt itt nagyon jól csinálják…”. 
14. Ha a hűtődbe nézel otthon, csak kongó ürességet találsz. És egy üveg ketchupot meg némi majonézt, ha esetleg elvitelre kérnéd a kaját, mert kezdődik a kedvenc sorozatod. 
15. Szenvedélyes, vérre menő vitaesteket tudsz tartani arról, hogy a burgerkirály vagy a bohócos kajálda jobb-e. Csukott szemmel is megismered a különbséget a burgereik között.
16. Sajnálod azokat a szerencsétlen kollégákat, akik otthonról hoznak maguknak kaját minden áldott nap. 
17. Szívesen végigeszed a gyerekmenüket is, ha nem vagy igazán éhes, de harapnál valamit. Kikéred a cuki kis ajándékokat is természetesen, hogy majd odaadod az unokaöcsédnek. Persze ez szinte sose következik be, a plüssfigurák ott sorakoznak mind a polcodon és a szekrényed tetején.
18. Sejted, hogy hibernált műanyag, mégis szereted. A krumplijukat. A muffinjukat. A sajtjukat. De hát ha egyszer finom?!
19. Ha új párod van, fontos, hogy szeressen jókat enni a gyorsétkezdékben is, mert hát mit kezdenél mégis egy muszlim paleo-vegával, aki állandóan fogyókúrázik?!
20. A triglicerid-szintet eszméletlenül magas, és a koleszterined mellett is van pár csillag. Persze szenvedélyesen, észérvekkel be tudod bizonyítani, hogy mi áll – szerinted – a jelenség hátterében, és ehhez az ég adta világon semmi köze nincs a gyorskaja-függőséghez… 

Nem az a gond a gyorsételekkel, amit eddig hittünk: sokkal nagyobb a baj